不管是结婚，还是恋爱，要放弃一个自己爱的男人，依然很困难，就连对方不爱自己这件事都不能让我们说走就走，更何况背叛？
是啊，在没遇到事情之前，99%的人答案都会是明智的放弃。
但，一旦事情真的在眼前了，99%的人还会犹豫，还会想着给对方机会。
在爱情里绝大部分人都抱着，不撞南墙不死心在向前走。
但其实撞不破的南墙，也正代表着我们从未向前移动过半步。
需要你撞南墙来死心的感情，始终都是结束来作为结局的。
虽然不管已婚还是未婚，都会去撞南墙，但是我觉得未婚组的姐妹，真的不值得去撞南墙，毕竟对于已婚姐妹来说，牵绊的是一整个家庭。
在出轨这件事上，企图挑战人性的人，尤其多。
我们以为他的认错，是代表着心里依然有我们，只不过人生路漫漫，偶尔迷失方向。
我们以为原谅了他，日子就可以回到从前一样幸福。
我们以为爱他，离开他会让自己过得非常痛苦。
殊不知，面对背叛过的人，在一起也一样的痛苦。
“我是不可能离婚的，离婚不等于让他快活自在？凭什么呢？”
于是，婚姻变成了一场没有硝烟的战争。
“我舍不得放手，我们曾经这么相爱，我还想着以后结婚继续幸福下去呢，我不甘心。”
于是，恋爱变成了一场不断追逐对方认可，只为自己认知不失调的战争。
本文，不会告诉你是否要原谅，不过会把所见真相摊开放在你面前，由你自己来选择。
01 原谅到底有多难？
犯罪心理学上有一个「破窗效应」：大概意思就是说环境中不良现象如果被放任存在，会诱使人们去效仿，甚至变本加厉。
拿一栋房子举例，如果窗户破了不修理，可能会有破坏者破坏更多的窗户；一条人行道有些许垃圾，不久之后就会有更多垃圾。
心理学上，针对同一个实施者，同样适用。一个人能伤你一次，那么第二次很快就会到来，他心理的底线已经被打破，一次和无数次没有区别。
家暴是如此，出轨亦是如此。
哪怕要原谅，除非对方值得原谅，主动修补窗户，否则只会破更多的窗户。
可是你的大脑总是不自觉地蹦出他去出轨时候的模样，上升到他不爱我，否则为什么会出轨？可他要是不爱我，他为什么会回来呢？
脑子里的两个声音在不停地打架。
你因为无法控制情绪，让对方失去了耐心，最后出轨的人，翻身做了主人，而错似乎跑到了你的身上，你强压着情绪，在夜深人静的时候，流着眼泪想着：事情怎么会变成这样，错的人是他，现在痛苦万分的人却是我。
你无力改变，看不见出路，你只能强行地去忘记这件事，就当没发生过。
可是信任不再了，一有风吹草动，你的心就提到了嗓子眼。
最终你发现，事实真的如你所想，他真的出轨了，甚至离家出走，提出了离婚。
可怎么办？人性真的经不起考验，你改正自己的同时，给了对方一个概念：我出轨，是你导致的，不是我想，是你逼我的。
瞧，我们以为原谅以后的事态发展会是日子回归到从前，却发现原谅以后有太多自己始料未及的事情在等着自己，这些考验一个比一个困难。
于是我们就总是徘徊在中间：往前走，认知失调经历分离痛苦；往后走，忘不了他的背叛。
所以，大部分人，在两者之间选择后者。
抱着一种不撞南墙不死心的心态，其实是想让自己没有遗憾。
可谁知日子越过越差，回不去的从前，让你歇斯底里，也让对方失去耐心。
结了婚的，最后依然陷入了僵局；没结婚的，最后分了手。
02 不原谅，又不想离婚，怎么办？
心理学上说：这世界的很多痛苦，来自于控制自己不能控制的事情。
这句话，在被出轨这件事上，尤其明显。
原配总是在想：他应该断三回归家庭；他应该对孩子好；他不应该给小三甚至小三的孩子花钱；他应该珍惜跟着自己十几年的感情……
林林总总说一大堆，抵不过人家一句——我想为自己活一次。
我们是改变不了别人的，只有两个选项，接纳，或者，不接纳。
如果我们不能接受他变心的事实，总是想让他回归家庭，或者总是想让他回来求复合，那么就会陷入无尽的痛苦中。
内心一旦充满了期望，当对方不能满足或者拒绝时，我们就会升起无尽的怒气，指责和抱怨，甚至恨意，随之而来。
那么下一步是什么呢？当然是报复、毁灭。
那么到了这儿，男人的愧疚感就被磨没了，离婚，也就拿不到多少利益和赔偿了。
还有的原配，丈夫回归家庭了，她心里的坎没过去，不想原谅，可又不舍得离婚。那么这时拧巴又出现了：
离婚吧，不舍得；原谅吧，我受的那些伤害怎么办？一句我回归了、我跟她断了，就行了？我怎么知道你以后还去不去找她，甚至找小四。
于是出现了，各种找茬翻旧账的情况，其实，是把原谅这件事做夹生了。
还没到能原谅的时候，就原谅了对方。
所以，这时候就有很多人问，有没有不离婚，又不那么煎熬的办法？
有！
这就是，被出轨后，既不离婚，也不原谅的第三条路——婚内单身。
婚内单身，是给那些因为经济、孩子、或者其他原因暂时离不了婚的姐妹推荐的一种生活状态。当然，如果你能选择立刻转身，那么思姐为你拍手叫好。
在这种状态下，夫妻双方，不上床，不期待，不要求，不关注，不指责，不抱怨，完全地朋友相处，合作养娃，和平共处。
直到女方积蓄好了力量，可以离婚了，那么就可以结束这种状态。
当然，也有可能男人玩腻了小三，打算回归家庭，那就是另外一种解决方法了。
婚姻是利益的结合，爱情只是荷尔蒙，感情，也只是情感联结。
我们完全可以为了利益离婚或者不离婚，但我们却可以在不离婚的情况下放弃情感联结。
想要不离婚又过得好，就必须舍弃自己内心对他的所有期待，对感情修复的所有期待，以及对他断三回家求复合的期待。
但凡有一丝期待，你就必然会有失望，然后失望又引来指责、抱怨或者憋屈，要么家庭大战势如水火，要么委屈自己，生出疾病。
婚内单身，不是让大家各过各的，各玩各的。
你出轨了，我也去找一个，不是的！
婚内单身，是让大家在婚姻里，逐渐摆脱由亲密关系带来的人生退行。重新独立起来，暂时在婚姻里避避风头。
当我们能够独立的时候，能够放下这段感情了，就可以勇敢地提离婚了。
切忌：非常不建议以出轨报复出轨，这只会让形势更加复杂无解。
婚内单身的状态，要的是独立！独立！独立！
所以，保持婚内单身，做到思姐独创的三字经：不指责、不抱怨、不期待、不关注。
以朋友相处，合伙人的身份，去完成抚养孩子等一些婚内事宜。
这种不是凑合，是放下感情，专注于自我的成长。思考明白我们为什么离不了婚，是经济？是孩子需要人照顾？还是财产分割不利？思想太过于依赖？不甘心？
搞清楚了自己的短板，然后全身心地去弥补自己的短板，一步步让自己不再跟他有感情链接，那么日子就会过得越来越悠哉。
03 如何摆脱情绪才是破局的关键，开关其实在原配自己手里。
首先，接受他出轨了的事实，无论是出轨、离婚、回归与否都是他自己的选择，你只需要看着就行；而你要做的是搞清楚自己要什么？
出轨了发生了就是发生了，也不是什么丢人的事。
尽管跟你有一纸婚书，但他仍是个独立的个体，你也不可能左右他的行为。
一定要丢脸那也是丢他的脸。现在出轨的渣也不代表他以前很渣；现在没有出轨的人也不代表这一辈子都不会出轨。
不管如何，接受现在，活在当下，发生了我们就面对。
至于他想离婚还是想回归，还是想三人行，那都是他的事。我们同样也是独立的个体，有选择的权利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我们说了算。为何要把主动权交给他呢？
他哄哄你，你就开心，他不理你，你又觉得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我们自己的生活还要不要了？
再说，除了这个男人，我们还有父母，还有孩子，还有自己。所以我们需要的是过好自己，他做什么，怎么做，我们看着就可以了。
其次，没想好之前可以什么都不做，让这件事“飞”一会，慢慢做到让自己冷静地面对这件事。
（1）不做任何选择。
为何会纠结，因为总想做选择，却又无力承担选择可能带来的后果。这才是大家最痛苦的地方。既如此，那干脆我们就不选，就放着，什么也不做。要做的就是好好吃饭、认真工作，带好孩子，充足睡眠。
(2) 不吵不闹，朋友相处。
吵架很伤神的，为何要伤自己，保持正常的生活节奏就好，与其朋友相处，客客气气。尽量少麻烦他，自己能做的事情可以自己做，需要麻烦的就礼貌用语用起来“请，谢谢，辛苦”！至于他要做什么，随他意就好。
（3）做不到朋友，就尽量做到少说话或者不说话。
很多姐妹其实慢慢也会发现，吵闹一点都解决不了问题。到后来就不想吵了，什么也不想说了。当你不说话，冷静下来的时候，反而对方可能反而还着急了。
（4）实在不能平静的，暂时分居也可以。
这不是为了吓唬他或者逼他回归，更多还是让自己冷静，远离这件事对自己的影响。
慢慢的，你会发现没有他在身边，你并没有生活不下去，他也没有你想象的那么重要。但这期间可以跟他照样朋友相处，就说自己需要冷静，而不是着急闹分居和离婚。
最后，不关注他任何，更不期待任何，主线只有自己。
当你清楚地认识到他再也不是你背后那个一直扶着你的人的时候，那种“背后空无一人”的感觉会不自觉的让你自己不断地强大。
你会不自觉的开始积蓄自己的力量；也会开始权衡利弊，做对自己有利的事情。
因为你发现只有自己才是最可靠的，自然你就不会再期待他的嘘寒问暖，也不关注他是否跟在第三者在一起，而是如何保证该属于你的那一部分利益不要受到损失。
在关注自己、强大自己的过程中，那种不再依赖任何人的感觉让你觉得无比的安全，又充满力量。
有一天你发现这个局已经不攻自破了。因为你已经知道自己要什么，该怎么做了。而，他回归与否，对你一点都不重要了，重要的是你还要不要他？他配不配得上你？
归根结底：你掌控了自己的情绪，也就掌控了自己的人生。
情绪不再反复，你的人生也不再反复，而是一路向前。
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